Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
05.06.2013 20:53 - Как да бъдеш...
Автор: punkar4etoo Категория: Други   
Прочетен: 2757 Коментари: 0 Гласове:
2

Последна промяна: 06.06.2013 09:25


 Днес ще ви отговоря на няколко въпроса от,които сигурно се интересувате.
Как да бъдеш готин.
Как да стана готин – Безплатен наръчник Ако си от женски пол: 

1. Започни да боядисваш косата си преди да навършиш 14 години. 
Ако закъснееш, няма да си готина. 
Нека избраният цвят да е далеч от естествения. 
Ако си мургава, непременно се изруси. 
Ако си с бледа кожа, избери гарваново черно. 
Води се по модните тенденции. 
Препоръчително е, преди дискотека или парти да боядисаш косата си в розово, лилаво или зелено. 

2. ВСЕКИ ден изправяй, къдри, тУпирай косата си и използвай колкото може повече стилизиращи продукти. 
Сменяй прическата си по няколко пъти в седмицата. 
Разнообразието е готино. 
Оплаквай се, че връхчетата ти са нацъфтяли, че косата ти е суха и слаба.
Така хората ще знаят, че се занимаваш с косата си и ще привлечеш тяхното внимание. 
Удължи косата си. 
Не се притеснявай от рани и плешиви петна – винаги може да си купиш и готина перука. 

3. Използвай разноцветен грим в големи количества. 
Купувай си много козметични продукти. 
Важно е да се открояваш от обикновените момичета, тъй като ти не си обикновена. 
Не се замисляй дали даден грим е подходящ. 
Просто сложи повече. 
Имай еднакви гримове на различни марки. 

4. Най-малко 4 часа дневно се занимавай с външния си вид. 
Оплаквай се, че нямаш време дори да се наспиш. 
Нека хората знаят, че си заета, за да не те занимават с глупости. 

5. Чети САМО модни списания. 

6. Ходи САМО на високи токчета. 
Опаквай се, колко са неудобни. 
Никога не ги събувай – в час по физическо, във фитнеса, на дълга разходка. 
Ти си готина и трябва да изглеждаш добре. 

7. Започни да пушиш на 12. 
Бъди заклета пушачка. 
Когато забележиш, че зъбите ти потъмняват, изпадни в истерия. 
Чуди се защо е станало това. 
На 14 избели зъбите си за пръв път. 

8. През зимата ходи с гол кръст, тънка блузка и късо якенце. 
Оплаквай се, че ти е студено. 
Бъди лигла. 
Мъжете ще те харесват повече. 

9. Когато носиш дънки с ниска талия, не слагай бельо и си облечи къса блузка. 
Покажи на всички задника си. 

10. Вдигни прашките си до циците. 

11. Подплънките в сутиена са просто задължителни. 
След 18г. си сложи силикон. 

12. Пусни си дълги нокти и отказвай да вършиш каквато и да е работа. 

13. Бъди царица на драмите. 
Знам, че можеш да проявиш доста изобретателност. 

14. Не уважавай нищо и никого. 

15. Носи блузки с голямо деколте, дори да си плоскогърда. 
Ако имаш голям бюст, сложи деколте до пъпа. 
Забрави за полотата и затворените блузки. 

16. Всеки ден изливай върху себе си минимум по едно шишенце парфюм. 
Готините мацки трябва да ухаят приятно. 

17. Спи с всеки – готино е. 
Никога на никого не отказвай секс. 
Започни на 12. 

18. Не използвай презервативи – готино е. 
Още по-готино е да се разболееш, да заразиш половината град и да умреш. 

19. Готините мацки са депресирани. 
Дори да нямаш причина, ти трябва да се депресираш. 
Изглеждай отчаяна от живота и се оплаквай на всички. 
Ако някой предложи да ти помогне, смени темата. 
Не говори със специалисти – те не са готини. 

20. В тийнейджърските си години направи НЕУСПЕШЕН опит за самоубийство. 
Може и няколко. 
В никакъв случай не споделяй какво те мъчи. 

21. НИКОГА не наддавай не тегло. 
През целия си живот бъди 40 кг. 

22. Не спортувай. 
Избягвай движението. 
Спортът е твой враг. 
Спортувайки, ти може да придобиеш спортна фигура, да качиш мускулна маса. 

23. Когато правиш секс, лежи неподвижно. 
Не искаме да се изпотиш. 

24. Купи си малко сладко кученце и го обличай в малки розови дрешки. 
Не е извратено да го целуваш по муцунката и да му говориш като на бебе. 

25. През целия си живот харчи чужди пари – на баща си , на гаджето, на съпруга. 
Не се обвързвай с мъж, който не може да те издържа. 
Това е недопустимо за една готина мацка. 

26. Никога не работи. 
Не се занимавай с домакинска работа. 
Ако имаш деца, накарай мъжа, който те издържа, да наеме бавачка. Оплаквай се, че децата ти не са изградили добра връзка с теб. Обвини бавачката. 

27. Непрекъснато си купувай нови неща. 
Няма значение какво си купуваш и дали действително имаш нужда от покупката. 
Просто купувай. 
Пазарът ще се срине, ако теб те няма. 

28. Не учи, не чети книги, не прави нищо, което би те доближило до зубрачите. 
Те не са готини. 

29. Системно се напивай. 
Друсай се. 

30. Носи гигантски слънчеви очила през нощта и през зимата. 

31. Възмущавай се от чалгата, но я слушай и се кефи. 
Друсай кючеци в чалгатеката. 

32. Носи много бижута – гигантски обеци, колиета, гривни, пръстени. 
Колкото повече неща закачиш по себе си, толкова по-готино е. 

33. Ако нещо е на мода, прави го. 
Ако е модерно да слушаш рок, слушай. 
Знам, че тази музика ти е далечна и непонятна, но ти си готина и трябва да се водиш по модните течения. 
Ако някой цвят е актуален в момента, купи си блузка в този цвят. 
Не се замисляй дали цветът ти отива. 
Щом е на мода, значи си готина с него. 

34. Когато видиш мишле, буболечка или друго мъничко животинче (без странното животно от 24.), изпадай в нервна криза и пищи като обезумяла. 

35. Карай скъпа кола, купена за теб от някой мъж, който те издържа. 
Шофирай като неандерталец. 
Гримирай се на светофара. 
Бъди неадекватна на пътя и не спазвай правилника. 



Ако си от мъжки пол: 

1. Не се притеснявай да се уригваш и пърдиш. 
Ти си готин, а това са естествените физиологични процеси на един готин пич. 
Възмущавай се, ако някой друг пърди и се уригва. 

2. Възмущавай се от склонността на жените да клюкарстват. 
Разкажи на всичките си приятели как прекара нощта с новото си гадже. 
Заедно обсъдете деколтето на сервитьорката и задника на Мими. 
Не се притеснявай, че може би си лицемерен, защото не си. 
Ти си готин. 

3. Жените обичат чувствитени мъже. 
Винаги бъди нежен и мил. 
Показвай, че си слаб, когато жената до теб има нужда от подкрепа. 
Не бъди ничия опора. 
Хората трябва да те подкрепят, а не ти тях. 

4. Карай готина кола, подарък от родителите ти. 
Фукай се с колата си. 

5. Интересите ти трябва да бъдат свързани само с пари, коли, жени, спорт, игри. 
Всички тези неща са готини. 
Не си губи времето с други. 

6. Покажи на хората, че не трябва да те занимават с нищо. 
За целта не дръж на думата си, прави се на разсеян, забравяй за поетите ангажименти. 

7. Започни да пушиш на 12. Бъди заклет пушач. 
Чуди се защо зъбите ти потъмняват. 

8. Посвети живота си на една едничка цел – да спиш с колкото се може повече жени. 
Води си дневник, подобен на дневника на Казанова. 
Ако участваш в тройка с две жени, се похвали на целия свят. 

9. Стани шампион на някоя компютърна игра. 
По няколко часа всеки ден играй компютърни игри, без значение на колко години си. 
Това е толкова готино, че възрастта няма значение. 

10. Ако страдаш, че остаряваш, ако изпаднеш в криза на средната възраст, се прави на тийнейджър. 
Не е смешно и жалко да изкараш втори пубертет. 
Даже е много яко. 

11. Винаги си купувай последния модел gsm, кола и всякакви джаджи, дори и да нямаш нужда от нови. 

12. Плешивостта при мъжете е срамно и ненормално нещо. 
Трябва да я прикриваш и да правиш и невъзможното, за да я лекуваш. 
Не се притеснявай, че суетата ти те прави жалък в очите на околните. 
Все пак жените се занимават повече с външния си вид. 

13. Не яж ядене, в което няма месо. 
Не сядай на масата, ако няма месо. 

14. Не уважавай нищо и никого. 

15. Псувай. 
Възмущавай се от жени, които псуват. 

16. Всеки ден изливай върху себе си минимум по едни шишенце одеколон.
Готините пичове трябва да ухаят приятно. 

17. Спи с всяка – готино е. 
Започни на 12. 

18. Не използвай презервативи – готино е. 
Още по-готино е да се разболееш, да заразиш половината град и да умреш. 

19. Не се старай да бъдеш интересна компания. 
Ти си готин и не е необходимо да си даваш зор. 
Нека другите да те забавляват. 

20. Бъди агресивен. 
Сбивай се за най-малкото нещо. 
Така показваш колко голям и силен мъж си и печелиш уважението на хората. 

21. Покажи, че нямаш чувство за хумор. 
Никога не се смей и никога не разсмивай околните. 
Ако чуеш дебелашки виц, направи се на обиден, дори да ти е смешно. 

22. Всеки ден прекарвай във фитнеса минимум по 2 часа. 
Вземай добавки, които стимулират растежа на мускулите. 

23. Ако си намерил работа, от която да изкарваш достатъчно пари, спри да се стараеш. 
Не чети странична литература. 
Тя няма да обогати общата ти култура, а само ще те разсее от работата и парите. 

24. Купи си огромно, зло куче. 
Разхождай го в парка без наморник. 

25. Ако имаш деца, не ги възпитавай. 
Твоята работа като баща се изчерпва с материалното осигуряване на семейството. 
Оплаквай се, че децата ти не са изградили добра връзка с теб. 
Обвини жена си. 

26. Не се занимавай с домакинска работа. 
Дейности като изхвърлянето на боклука и миенето на чинии са под достойнството ти. 

27. Всеки ден удряй по някой шамар на жената и децата, за да знаят кой е шефът. 

28. Ако говориш уверено по даден въпрос, хората ще си мислят, че си изключително компетентен. 
Ако някой се осмели да ти противоречи, смени темата. 
Подиграй му се за нещо, което не е свързано с темата, за да излезеш от ситуацията и да си останеш готин. 

29. Системно се напивай. 
Друсай се. 

30. Носи гигантски слънчеви очила през нощта и през зимата. 

31. Възмущавай се от чалгата, но я слушай и се кефи. 
Кефи се на мацките в чалгатеката, които друсат кючеци. 

32. Общувай с хора по-тъпи или по-грозни от теб. 
Това ще те накара да се почувстваш като господар на света. 

33. Ако нещо е на мода, прави го. 
Ако е модерно да слушаш рок, слушай. 
Знам, че тази музика ти е далечна и непонятна, но ти си готин и трябва да се водиш по модните течения. 
Ако е на мода да си гей, бъди гей. 

34. Готините пичове изпитват чувство на страх от думи като “цикъл”, “превръзки”, “тампони”. 

35. Шофирай като неандерталец. 
Бъди неадекватен на пътя и не спазвай правилника. 
Псувай другите участници в движението.


Как да бъдеш емо.

Ако си от женски пол

Решил си да ставаш ЕМО?И се чудиш как да го направиш?ТуК можеш да намериш най-лесните обяснения...

Започваме от долната част на тялото...

1.Купи си кецове..Нали знаеш кфо е това..Ако не харесваш късите кецове от плат става и от онези дългите!!

2.Можеш да си вземеш раирани чорапи взависимост от горнището,блузката и т.н.

3.Ако не харесваш кецове можеш да си вемеш обувки от онези,които са като цвички..Нали се сещаш?По-яко ще е ако имат панделка или черепче!!

4.Ако искаш поличка най-добрите съчетания на цветове са цикламено и черно...Не забравяй и черния клин!!!

5.Ако си момче или пък момиче,което харесва повече панталони от поличка,можеш да си вземеш дънки с разни черепчета или сърчица по тях или някакъв черен панталон!!!

6.Коланчето е хубаво да не е с голяма катарама и да не е много широко...най-добре да е от плат!!!

Продължаваме с горната част...

7.Можеш да носиш както прилепнали така и широки блузки...

8.Горнището е хубаво да е късичко или ако е без цип отдолу да бъде с ластик!!!

9.По ръцете можеш да си сложиш гривни или ръкавици без пръсти!!!

10.Ако слагаш гердан то е хубаво да е някакво сърчице, черепче или кръстче..и да е дълго..такова с много дрънкулки!!!

11.Прическата трябва да е с филация и асиметричен или къс бритон...Няма да е лошо ако сложите по един черен или розов кичур тук-там...

12.По главата можеш да си сложиш някакво венче или пък лента...

За малко да забравя...По ръцете се рисуват разни зашити сърца или безопастни игли...На пръстите можеш да си напишеш надпис като:LOVE,HATE или EMO!!! а лака попринцип е черен,но може и да се редува един нокът черен другият бял...

Успех еМоТъЪъ !!!


Ако си от мъжки пол
0. Бъди на 13.
1. Бъди гей.
2. Бъди "мека китка".
3. Всички, които не са "меки китки" са олигофрени.
4. Бъди лигав.
5. Бъди отпуснат.
6. Ако можеш едновременно бъди лигав и отпуснат.
7. Чупи разни неща, защото си лигав и отпуснат и не можеш да се държиш сериозно.
8. Не ходи на концерти. Може да ти счупят маникюра.
9. Прави всичко, описано горе, като същевременно отричаш всичко, изречено от родителите ти.
10. Не харесваш My Chemical Romance, защото свирят прекалено тежко за теб.
11. Не си играй с плюшени играчки ако нямат хиксове (Х) вместо очи.
12. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука кажи, че няма да го направиш.
13. Все пак ще се наложи да го направиш и всички деца ще ти се смеят.
14. Не знаеш смисъла на думичките "разврат", "содомизирам" и "противен си ми, остави ме намира!".
15. Но въпреки всичко си мечтаеш да бъдеш содомизиран (пола не е от значение).
16. Всъщност, ти си този, който е споменат в 666 правила на блек метъла.
17. Когато не си сигурен какво да кажеш - винаги ще изръсиш някоя голяма глупост.
18. Слагай си всички кръстове, които видиш, дори да не знаеш какво точно е Библията.
19. Ъндърграунд е метрото.
20. Всичко, което родителите ти кажат е лошо.
21. Песните без клип не е нужно да се слушат. Какво е прилагателно?
22. Ти не се боядисваш в бяло. Ти се гримираш!
23. Гората е нещо, което се мярка в един клип на AFI, но остава мистериозно и най-вероятно изчезнало заедно с динозаврите.
24. Обличай се като последният човек, с който е спал Майкъл Джексън.
25. Използвай много бодли и също спирала за очите.
26. Не разказвай вицове, на които се смее майка ти. Помни правило 20!
27. Ако си момче смяташ, че всяко момиче (и момче) иска да спи с теб.
28. Ако си момиче всеки спи с теб.
29. Никога не си сигурен какво правиш. Но затова пък имаш черен лак.
30. Нямаш нито един албум. Но пък на харда имаш любимите ти песни.
31. Ако някой те попита какво е ЕМО - няма да успееш да му отговориш.
32. Всъщност ти никога не си смятал да имаш група, но пък дънките на сестра ти много добре очертават сладкия ти задник.
33. Кога е възникнало ЕМОто? Какво ти пука, след 2 години ще си минал на друг жанр.
34. Ако допреди 2 години не си слушал ню-метъл, значи действително си на 13.
35. Можеш да пееш по-добре от всички вокалисти, просто не си пожелал да го направиш.
36. Всъщност слушаш блек метъл, просто за теб Дани Филт е педал и не че музиката е по-тежка, просто не ти е по вкуса.
37. Татуутата са много готино нещо, ама много боли докато се правят.
38. Прическата ти трябва да е такава, че да обърква хората около теб за пола ти.
39. Ако попаднеш на банда метъли, започни, без никой да те е питал, да им обясняваш как не си емо, ами само така се обличаш. Ако видиш дори и малко недоверие, си плюй на петите.
40. Имай профил в myspace с ник в който има поне 3 хикса (Х), а аватара ти трябва да има кръв и бръснарско ножче.
41. Казавай че мразиш чалгата и тъпите чалга фешъни щото са "облякъни като педали".
42. Режи си вените, когато си сам/а в къщи и си крий белезите с някакви гривни!
43. Обличай се в розово или цикламено и черно за да привличаш внимание!
44. Носи плетени, черни ръкавициа на цикламени или розови раета, с отрязани пръсти за да се вижда хубавият ти манкюр (независимо от пола)!
45. Пускай косата си дълга отпред, за да компенсираш липсата на други косми по лицето ти (все пак си на 13!).
46. Бъди раиран.
47. Бъди нарязан.
48. Ако може, носи раирани блузи с дълги ръкави така, че да се виждат белезите по ръцете.
49. Бъди сдухан/а, но се усмихвай, както тези от картинките!
50. Реви за глупости!
51. Когато пееш, се опитвай да звучиш като коза в оргазъм!
52. Смяташ че Токио Хотел са бъдещето на рок музиката, но си нямаш и най-малка представа какво е рок.
53. От вчера слушаш вече и Линкин Парк. Те са много тежки, но пак са ЯКИ!
54. Но все още смяташ, че Токио Хотел са ВЪРХААА!!!
55. Някой ти казва, че Линкин Парк не са ню метъл, а Токио Хотел не са рок. Ти се затваряш в мазето и започваш да ревеш.
56. Междувременно пак си нарязваш вените, защото не си го правил/а вече цели два дни.
57. Я, как хубаво тече кръвта... Осъзнаваш, че от кръвта ти прилошава. И сега как ще си режеш вените?
58. Решаваш да напишеш текст за песен, на базата на днешните ти преживявания и натрупания житейски опит. Естествено успяваш да измислиш само глупости.
59. Китариста на групата ти казва, че песнта не му харесва. Естествено ти пак отиваш и си нарязваш вените. Нали си ЕМО! Отново ти прилошава.
60. На клиповете, които записваш с видеокамерата на майка си се стараеш да изглеждаш възможно най-сдухан/а и разреван/а.
61. Не забравяй да ревеш!
62. Виж точка 51!


Как да бъдеш пънкар

Едно правило не следвай никакви правила дори понякога нарушавай и това.

Правила на якия скинар

1. Не бъди славянин
2. Бъди ариец.
3. Всички, които не са арийци са подчовеци.
4. Бий се по форумите.
5. Бий се по скайп.
6. Ако можеш бий се по форумите и по скайп едновременно.
7. Когато излезеш навън вандалствай над неодушевени обекти като пейки, спирки и детски люлки. 
8. Разкажи на всичките си приятели в скайп и по всеки форум, как си счупил пейката в парка и катерушката на децата в квартала.
9. Прави всичко по-горе като твърдиш че се бориш срещу ционизма, масонството и Новия Световен Ред.
10. Винаги казвай, че вярваш твърдо в идеите на Хитлер.
11. Купи си бухалка, бокс и нож. Дръж ги винаги в къщи, но не забравяй да ги облепиш с лепенки и да надраскаш на тях 14/88 и heil Hiter
12. Никога при никакви обстоятелства не трябва да позволяваш във форума да се разбере, че слушаш чалга!
13. Мрази Доган!
14. Когато майка ти ти каже да изхвърлиш боклука, кажи че няма да даваш храна на мангалите. 
15. Ако това не подейства й кажи, че е славянка.
16. Като ти удари шамарите кажи, че са белези от последния бой.
17. Казвай, че всички анархистки правят секс с теб.
18. Казвай, че и всички комунистки правят секс с теб.
19. Казвай че го прави само и единствено с цел да им изчукаш мадамите на гадните комунисти/анархисти.
20. Когато не знаеш какво да кажеш крещи "Хайл Хитлер" и "A.C.A.B."
21. Единственият достоверен източник на информация е altermedia!
22. Всички други народи са славяни/араби/евреи или някакъв друг вид подчовеци.
23. Изобщо да не ти пука, че си по-мургав от 60% от населението на Земята . ти си бългАРин - чист ариец!
24. Купи си кубинки.
25. Купи си тениска с надпис A.C.A.B., България на три морета, Blood and Honour
26. Разхождай се в компанията на поне 10 приятели и гледай лошо.
27. Ако ви подгонят 5 циганина - бягайте.
28. После кажете, че те са били 15 и въоръжени, а трима от вашите са били пияни, а двама от отговорните фактори били заети да драскат свастики на пътя 
29. Хайл Хитлер
30. Мрази контрола на МВР!
31. Мрази законите и ги нарушавай
32. Поддържай крайно-строг тоталитарен режим
33. Направи си татуировки
34. Когато те снимат си вдигай дясната ръка

Да бъдеш директен, когато 
сваляш някоя жена не толкова лесно, колкото повечето от Вас си мислят. Директността в думите, за която всички се сещате веднага не е основния компонент, за който трябва да следите, когато сте директни. Основно директност се прави с поведение, глас, език на тялото и фрейм. Аз самият, дори когато заговарям жена с индиректни думи имам изцяло директен подход в останалите компоненти, на което се дължат и повечето от успехите ми с жените.

I. Невербална комуникация в директната свалка.
- Гласът следва да е спокоен и силен, но настойчив и сигурен. Ако и кажеш „Здрасти, много те харесвам” неуверено и несигурно то това не е директен подход, а жалко подобие на подход и самоотсвирване.
- Цялата ти вътрешна настройка следва да бъде – аз се кефя на тази жена и тя ще се кефи на мен. Настройки от типа – „отивам просто да се пробвам, пък каквото стане” или „що пък да не се пробвам” не са печеливши, надушват се и водят до отсвирване.
- Езикът на тялото следва да е директен и позата и стойката ти следва да са насочени изцяло към жената. Върви към нея, без да преиграваш, бавно, спокойно и уверено. Приближи се достатъчно близо за да се чувате ясно. Компенсирай прекалено позитивния език на тялото, който и даваш с лека незаинтересованост в гласа.
- Погледът следва да е в очите й в началото, докато я заговаряш, после можеш да го преместиш за да не става плашещ, но никога надолу. Ако искаш да местиш поглед го прави леко в дясно или в ляво.
- Когато правиш комплимент основна грешка е да го правиш прекалено въодушевено, превъзбудено и с „изплезен език”. Прави комплиментите винаги от сърце, с прости думички, но също така нека гласът ти е просто информативен и дори леко незаинтересован. Нека субкомуникацията в гласа ти да бъде „да аз те харесвам ти си готина, но аз също съм готин и ако ме отрежеш не ми дреме особено, защото съм отдавна „на ти” с жените”.
- Добре е да знаеш какво следва след първите ти реплики, които обикновено са доста кратки. Не очаквай просто да изтърсиш „Здрасти аз те харесвам” да млъкнеш и тя да ти падне в обятията.
- Усмихвай се наистина и гледай с открито изражение и удоволствие от това, че говориш с нея. Ключовата дума в предишното изречение е „наистина”. Изкуствени, пресилени, нарочни усмивки и изражения не се котират. Ако не изпитваш удоволствие от това, че се запознаваш с нея, значи нещо не е наред и мимиките на лицето ти ще те издадат, и тя ще го усети. Също, научи се да се усмихваш с поглед, а не само с лице.
- Не й се подигравай и не негвай силно в началото на директна свалка. Стреми се да използваш неговете само по предназначение, а именно, когато мацката се надува. Тук идеята не е да се амогвате и заяждате, а двамата взаимно да признавате и уважавате високия ранг на другия.

II. Бързият телефонен клоуз.
Най-често ще използваш директен подход за бърза размяна на телефони /телефонен клоуз/, когато ти или тя нямате много време. Ако си на улицата и тя се движи я спри фронтално от 5 метра с думите:
 „Хей, здрасти – забелязах те от далече – сияеш цялата, много ме кефи излъчването те. Аз съм Ники /и й подаваш ръка/”. Запознавате се, разменяте по някоя и друга реплика още и продължаваш „Знаеш ли Ралица, много ми е приятно да си приказваме, но бързам в момента по работа, хайде ще си разменим телефоните и ще ти се обадя някой път да се видим и да си говорим повече – вади си твоя и си запиши моя номер... добре... сега ми клипни да запиша твоя”.  „Ок чао за сега, аз ще ти се обадя”.
Ефективността от бързия телефонен клоуз е малко по-ниска от тази при вкарване на индиректни елементи и размяна на контакти от по-дълъго запознанство /сет/, но пести време и е готин начин за бързо постигане на първоначалната ти цел към готина мацка - размяна на контакти.

III. Директна 
среща.
Да караш прекалено директно на срещите често е риск, за това е добре да комбинираш индиректни и директни елементи за по-плавна ескалация. И все пак ако искаш да си по-директен на срещи:
- В началото на срещата почни с по-силно КИНО, например целувка по двете бузи или по сериозна прегръдка. Ако успееш да започнеш с целувка уста в уста директно /което е доста сериозен риск да пробваш/ й кажи „Ооо, ние с теб няма какво да губим време в някакво кафе, хайде идвай” и я замъкни директно към жилището си.
- Вметни вербално нещо от типа на „Айде да ходим да пийнем по нещо и после директно отиваме у нас да правим секс”. /кажи го достатъчно сериозно, но с лек майтапчийски глас/. Ако отговори „Ще видим” закачливо – това си е да, стига да не се дъниш яко дотогава. Ако замълчи сконфузено ти с весел глас тип АЛФ „Майтап бе Уили, ти пък к"во се спече”. Ако почне нещо да мрънка „А не, не може... дрън дрън” „Много си нахален бе... я” – пак мини метър с горното с майтапа.
- В заведението зачекни разговор на сексуална тема например „обичаш ли да правиш орална любов”, стандартната тема за „любимите пози”, „най-разкрепостеното нещо което е правила в секса” и др. Стреми се разговора да е леко като на бъзик, за да избегнеш нейното смущение и същевременно и опиши, какво ти обичаш да правиш с жените в леглото и какво те с теб.
- По-бързо ескалирай КИНО-то. Докато и описваш нещо сексуално, примерно къде докосваш, галиш, държиш – показвай нагледно с ръцете си.
- Дръж фрейм-контрола още по силно отколкото в нормалните срещи - стреми се да се налагаш и тя да те следва във всичко. Не губи много време в заведението – не повече от час и я командвай малко повече. Например – „Айде допивай си пиенето и отиваме да ми покажеш това, което ми описа” – „давам ти 5 мин. да пиеш к"вото ще пиеш още, но после те искам пълна с енергия.” – пак хем леко сериозно хем леко на майтап.

Внимавай – калибрирай всеки един от горните моменти, не ги карай на сляпо подред. Ако момичето се чувства некомфортно ще трябва да се занимаваш с индиректни елементи – няма начин – иначе просто я губиш. Следи нейните реакции и опитай да доминираш повече, за да те следва по-лесно при всяка ескалация.

IV. Директност в заведения.
Когато сваляш жени в заведения, така или иначе не може да си не-директен. Тоест не е задължително да си мега-директен, но за да си ефективен трябва да си поне средно директен.
- Изолирай по-бързо. Докато е при приятелките си или в компанията си те ще ти пречат.
- Ако целта е само размяна на контакти не се обяснявай нищо индиректно – карай с бързия клоуз – кажи й, че си забелязал, че „много страстно танцува и това ти допада”, след което се запознай и искай размяна на контакти.
- Ако целта е нещо повече вкарай нещо от типа на „Айде още няколко танца /питиета/ и после отиваме да правим секс в нас”. Следи внимателно какво ще отговори. Ако е нещо закачливо има смисъл да продължаваш да ескалираш /предимно КИНО вече/, ако е нещо тотално негативно разменяй телефони и се махай. Ако е нещо средно кажи „Добре, но така или иначе не мога да те опозная на този шум – айде след малко ще идем да хапнем нещо еди къде си и ще си приказваме”.
- Няма голям смисъл в това да се мъчиш, да се присламчваш към нейната компания /освен ако не те приемат много радушно/. Смъква ранга, а и другите в повечето случай ще ти пречат. 


Как да станеш богат без особени усилия?

image

За да се измъкнеш от бедността не е достатъчно просто „нещо да правиш“ или „някъде да работиш“. Именно това е пътя към беднотията и мизерията!   За да станете богати, трябва да започнете да изпълнявате следните прости правила:

1. Всеки ваш проблем трябва да решавате в най-кратки срокове, обикновено така се изискват минимални усилия за решаването му. Бъдете решителни! По-малко размишлявайте  и повече действайте!

2. По-малко работете за някого. Колкото повече работите, толкова по-зле ще живеете! Наистина, аз не смятам за работа заниманието с любими неща. Думата „работата“ произхожда от думата „роб“.

3. Ако искате да имате пари, изкарайте на пазара нещо ценно и хората сами ще ви дадат парите си. Количеството пари зависи от това, колко убедително убеждавате за ползата от тази ценност!

4.Работете само заради вашия интерес. Забравете призивите за корпоративна култура и лоялност към фирмата, Фирмата печели от Вас, иначе вие нямаше да работите там.

5. Мислете как да спечелите минимум 50000 долара на месец. Може и повече. Но не по-малко.

6. Парите идват при вас чрез други хора. Общувайте с хората! Необщителните и дървените много рядко стават богати.

7. Бедното обкръжение практически  винаги ви дърпа в бездната на бедността. Дори много богатите хора имат „близки, приятели и разни други нуждаещи се“. Ако не успете бързо да спасите от подобно обкръжение парите ви бързо ще се стопят. Ако сте все още беден, около вас обикновено не харесват, не уважават и даже някои мразят богатите. Използвайте всички възможности за да общувате с Победители и Оптимисти. Точно така, с голяма буква – Победители и Оптимисти!

8. Бедността идва, когато избягвате отговорността.

9. Ако имате малко пари, трябва да започнете бизнес. Ако въобще нямате пари, спешно трябва да започнете някакъв бизнес, веднага! Търсете проблеми и измисляйте начини за тяхното решаване. Най-удачните решения оформяйте като бизнес-проекти и ги предлагайте на инвеститори.

10 Пътят към огромното богатство минава през пасивния доход! Доход, който получавате независимо от вашите усилия. Създайте си източник на пасивен доход и си живейте живота!

11. Съществуват само две правила за изгодно инвестиране. Първото е – пазете си парите! Второто правило е – искаш да рискуваш, първо погледни правило едно. Приходът винаги трябва да превишава разхода

.12. Изучавайте биографиите и мислите на най-богатите хора на света, нещо повече – те трябва да станат вашите настолни книги.

13. Отговорете си на въпросите: „Кой съм аз? В какво се крие моята уникалност? Какъв е смисъла на моя живот? С какво бих се занимавал (занимавала), ако парите ми бяха неизмеримо много?“ Но честно! Силата, енергията, страстта в отговорите на тези въпроси, от осъзнаването на смисъла на собствения ви живот са просто всемогъщи!

14. Мечтите са главното във вашия живот! Мечтайте и вярвайте, че мечтите се сбъдват! Един човек започва да умира, когато престава да мечтае. Нека мечтите ви изгарят отвътре,  нека не ви дават покой!

15. Помагайте на хората! Не заради пари, а от сърце! Но само на тези хора, на които вие искате да помагате. Съвсем не е задължително на роднини или познати.

16. Правете комплименти! Търсете поводи за да похвалите хората около вас, винаги има дори и дребни неща за похвали. Такива разговори повдигат настроението, а и вашата самооценка!

17. Записвайте си всеки ден дори и малките победи! Постепенно към вас ще дойдат и големите, но трябва да  станете магнит за успеха! Обидите и пораженията се помнят 7-12 пъти по-дълго от победите и късмета. Ако сте паднали духом, просто си четете дневника!    И моят последен съвет. Никога, при никакви обстоятелства, ама просто никога не се предавайте!!!   С всеки враг , а бедността е враг на всеки един човек, трябва да се сражаваме до край, без съжаление към врага и към себе си!


 




Гласувай:
2



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: punkar4etoo
Категория: Хоби
Прочетен: 17065
Постинги: 4
Коментари: 0
Гласове: 3
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031